Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 09:51:14 +0300
Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ?
Мужик - Нет.Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли !!! Это же такое убойное средство !!!
Мужик - Все нормально.Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр ?!
Мужик - Нет.Крем для рук.Латиноамериканки не пришли..
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 10:15:28 +0300
Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордют, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи ДжипЧероки.
ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого
УАЗ Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковырящуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, сааб, ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 10:42:21 +0300
Старый анекдот, но может кто незнает..
2ая мировая война. Дневник рядового советской армии:
Понедельник. Отбили у немцев сторожку.
Вторник. Немцы вернули сторожку.
Среда. С боем снова отбили сторожку.
Четверг. После массированного наступления немцы снова заняли сторожку.
Пятница. Ценой огромных потерь вновь отбили у немцев сторожку.
Суббота. После серии кровопролитных боев немцам удалось опять захватить сторожку.
Вокресенье. Пришел сторож и разогнал всех к чертовой матери.
_____________________
Едут в электричке молодая девушка, бабка и три молодых парня. Электричка заезжает в туннель. раздаётся звук поцелуя и пощёчина.
Бабка думает:
"Вот молодёжь пошла, везде целуются!"
Девушка думает:
"Вот молодёжь пошла, бабку целуют! Нет чтоб меня!"
Первый парень думает:
"Ещё раз в туннель заедем, ещё раз поцелую"
Второй парень думает:
"Ещё раз поцелуют, ещё раз врежу!"
Третий думает:
"Ещё раз врежут, на следующей сойду!"
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 10:50:17 +0300
Блондинка прихолит в парикмахерскую в наушниках и просит подстричь. Парикмахер просит её снять наушники, но она отказывается и он подстригает её так. Второй раз, третий, четвертый - все время прихолдит в наушниках. Наконец парикмахеру это надоело, он сорвал с неё наушники, а блондинка упало замертво. Он решил узнать, что же она слушала, надел наушники и услышал: "Вдох-выдох-вдох-выдох".
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 11:00:09 +0300
все чего-то покупают... то машину, то домик у моря... за хлебом, что ли, сходить...
__________________
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 11:06:19 +0300
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 11:07:46 +0300
Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка примерзла пипиской к забору.
Она и лягалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписка осталась.
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 11:23:42 +0300
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 13:12:11 +0300
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги... Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк. Когда невроз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало... Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по-своему...
Тема закрыта.
Сидит Лиса на берегу реки и курит траву. Подходит бобер и спрашивает:
- Что делаешь, Лиса?
- Вот, кайф ловлю!
- А можно и мне?
- Можно. Ты так сделай: затянись, переплыви на тот берег, выдохни и лови кайф.
Бобер сделал так, лежит на другом берегу, кайфует. Подходит к нему бегемот:
- Что делаешь, бобер?
- Кайф ловлю!
- А можно и мне?
- У Лисы на том берегу спроси.
Бегемот заходит в воду и выныривает на другм берегу. Лиса ошалело на него смотрит и говорит:
- Да ты что, бобер? Выдыхай, выдыхай!