Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 21:31:56 +0300
Утренний обход в больнице. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут.
- Киновед
- Wed, 09 Dec 2009 23:49:22 +0300
ДАМА С КОБЕЛИЯМИ.
Монолог ещё не старой петербурженки.
У всех мужчин есть один недостаток. Или даже два. Вы знаете, я никогда не была сильна в математике.
Удивительно, до чего некоторые мужчины не приспособлены к жизни. До смешного доходит! Мой второй муж совершенно не умел настраивать пианино. Открывал крышку и буквально столбенел... Так и умер. Впрочем, я хочу рассказать совсем-совсем другую историю…
Это случилось в год 172-летия Мусорского…
Я, как блоковская Незнакомка, пошла в аптеку. Ночью. И знаете, получилось так забавно и символично. Совсем как в XIX веке. Такая, знаете, ночь, ледяная рябь канала, аптека. Улица, фонарь… Он подошел ко мне от фонаря. То есть буквально. Вот фонарь, он его зачем-то держал, так мило… Так вот, он отпустил фонарь и подошёл ко мне. Спросил о каком-то пустяке, вроде:
— Слышь, ты, у тя закурить не найдется?!
А я ведь не курю… Вернее курю, но дома, там, в подъезде. Вот. Он спросил о том, курю ли я. И как-то, слово за слово, мы разговорились. Альберт оказался чудесным собеседником, только пьяным. Он так искренне падал. Мне стало его жаль. Вообще, я думаю, если падшая женщина вызывает неприязнь, то падший мужчина вызывает жалость и желание… помочь… Как-то сразу я поняла, что Альберт – это мой крест. И я его понесла. Утром он так забавно торопился на работу… Как будто очень давно не был там… на работе. Конечно, заплатил. Обещал позвонить. Теперь я каждый год обязательно в этот день хожу в аптеку и каждый раз смотрю на наш фонарь… И верю в чудо. Знаете, я всегда верю в чудо, и чудеса случаются…
Словно сама судьба заставила меня в тот вечер выносить мусорное ведро!.. Я шла по Рубинштейна, загляделась на банановую кожуру, поскользнулась и упала в лужу. Я ведь, если что, могу и словцо крепкое ввернуть. Например, «подлец», «негодяй», «не сейчас», «баловник». Но тут упала и вижу — подходит интеллигентный мужчина и предлагает мне руку. Я сразу ухватилась за это предложение. А он поднял меня, обнял и говорит:
— Ой, я, кажется, вами испачкал своё пальто...
А я:
— Давайте я вам постираю. Только на улице, наверное, не очень удобно. Пойдёмте ко мне!
А он:
— Вы прекрасная, чистая женщина!
Лифт не работал, и мы пошли ко мне пешком… на второй этаж. По дороге мы обсудили последние новинки Мариинки, он высказал неординарные суждения о творчестве Ромена Ролана.
Всё было как в сказке: мы пришли ко мне, достали газеты из ящика, отперли дверь, вытерли ноги о тряпку – всего и не упомнишь.
Я спросила:
— Вы любите фортепьяно? У моих соседей дочь играет чудные гаммы!
Кажется, мы слушали Сибелиуса. Потом, как-то незаметно, перешли к Шуфутинскому… То есть вот только что был Сибелиус, а уж глядь – Шуфутинскый вовсю. Эти дивные романсы — «трында-тында-тында-тында…»
У него оказался чудный бас. А у меня оказался восхитительный коньяк…
Утром, конечно, заплатил. А вечером — он опять стоял на пороге! В руках бутылка шампанского и Башмет.
Но я уже была не одна. Я была с грузчиком. Решила отвезти рояль на мойку… Пришёл грузчик Чаадаев. А я как раз читала мемуары о его знаменитом предке! И хотя я вообще-то грузчикам не доверяю, но тут думаю: «Ладно! Пусть целует, стервец!» Чаадаев был внушительных размеров мужчиной, который с трудом помещался в шкаф. Он туда особо и не лез. Лез он совсем в иные места... Не заплатил…
Как и Иннокентий. Впрочем, о нём чуть позднее…
Но моей главной и самой сильной любовью, любовью всей моей жизни стал продавец арбузов Мамед-заде. При одном виде его арбузов меня бросало в жар.
— Ты такой красный, потому что такой спелий, — говорил он мне.
Ах, эти не забываемые ночи на арбузном складе!..
Потом была дикая, почти насекомая страсть к студенту Чеботарёву! О, она захлестнула меня прямо в спальне, куда студент Чеботарев привел меня, чтобы показать своё новое покрывало. Трое наших детей, последствия этой безумной ночи, пошли в своего отца, и тоже стали студентами. Где они сейчас? Быть может, в институте…
А Иннокентий… С ним было особенно сложно. Еще бы: я — филолог. Он – старший прапорщик с огромным военным опытом и потрясающим чувством юмора. Но обо всем по порядку. Итак, улица Рубинштейна, пивной ларёк, из-за которого появляются объятые жаждой глаза, которые я не забуду до конца жизни…
— Мадам-на! Нет ли, трёх рублей для защитника Родины–на?
Я была покорена. Военный красавец. Почти офицер. Почти белая кровь. В нём я сразу разглядела потомков тех офицеров, которые, не раздумывая, отдавали всё за бутылку.
Говорила в основном я, а он выразительно сопел. Как я его понимала! Галантный военный интеллигент, он не хотел перебивать меня, хотя наверняка мог многое рассказать о своей, полной опасности, жизни на продскладе…
А потом мы пришли на Аничков мост, и тут мне в голову пришла безумная идея! Плюнуть с этого моста! Мы плевали в Фонтанку до рассвета! А когда кончалась слюна, мы курили!.. Как это было прекрасно, как давно…
Сегодня я, пылая страстью, сидела дома одна. И вновь вышла на Рубинштейна в надежде встретить Его. Вот и Он. Темнокожий афроленинградец. Помните, как у Фета: «Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец…»
– Вы не подскажете, как пройти в кунсткамеру?
Сразу видно, любитель прекрасного. Пусть даже это прекрасное заспиртовано. Пойдёмте, милый эфиоп, я вам всё покажу!
© 2008 «Красная бурда»
- Киновед
- Thu, 10 Dec 2009 16:18:35 +0300
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу
- страшную,
всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Киновед
- Thu, 10 Dec 2009 22:55:40 +0300
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой.
- Киновед
- Fri, 11 Dec 2009 00:00:32 +0300
Дааа, Юлчик, с "Фубли" и "собаче-кошачьем стиле езды авто" заново завязывал пупок 
Марин, спасиб тебе за "Даму..."/кто ж её читал, непомню
/ -классные мемуарчики! 
- Киновед
- Fri, 11 Dec 2009 11:41:35 +0300
Жесть:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
________________________
В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
- Киновед
- Fri, 11 Dec 2009 11:44:20 +0300
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О**ЕЛИ??!!!
- Киновед
- Fri, 11 Dec 2009 11:49:56 +0300
- Доктор, у меня запор...
- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю. Следующий.
- Зритель
- Fri, 11 Dec 2009 11:54:20 +0300
...- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!...
Упал со стула и минут 5 подняться не мог
Тема закрыта.
Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это
другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Что, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.