Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:03:30 +0300
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Aгрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухухоль, кайфующая от кокаина - нюхухоль, летающая - мухухоль.
просто класс!
- Зритель
- Wed, 28 Jan 2009 15:20:24 +0300
-Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я - на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?
- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить…
- …на работу, чтобы спросить, не на работе ли я…
- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.
- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
Продолжение...
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть - потяни за нее и откроется.
- Поздно.
- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.
- Зачем?
- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая…
- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.
- Ой, блин! Зачем?
- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.
- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?
- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.
- Нафига?!
- Ну, мы же не знали, что она откручивается.
- А штопор все еще в пробке?
- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!
- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.
- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.
- Мамочки! Штопор выкрути… Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?
- Угу.
- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?
- Угу, ща… Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну…
- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.
- А как быть?
- Там что, ни одного мужика в округе нет?
- Ну они же на рыбалке!
- А соседи?
- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?
- Не плачь.
- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?
- Выстрелит, если его поболтать.
- Сейчас…
- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?
- У нас вторая бутылка есть.
- Ну так ее тоже открыть надо.
- Что же делать?
- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.
- Какую?
- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.
- И что будет?
- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.
- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?
- Угу, кастрюлей… Нет, так оно вы… Это что там за грохот?
- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.
- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою…
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:50:25 +0300
Стоит молодой лейтенант ГАИ на дороге. Видит едет "Жигуль". Остановливает, за рулём сидит пожилой мужчина.
- Инспектор ГАИ Петренко, ваши документы.
Разворачивает водительские права, между страниц лежат доллары, перевернул ещё - евро, ещё перевернул гривны. Переворачивает последнюю страницу, а там удостоверение генерал - лейтенанта МВД...
- Товарищ, генерал - лейтенант, разрешите доложить!!!
- Доложи, доложи,сынок! Там ещё твоих нет!
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:52:16 +0300
Не в деньгах счастье, а в трусах.
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:52:40 +0300
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:53:25 +0300
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:53:54 +0300
Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает «чего?»
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:54:19 +0300
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 15:55:17 +0300
Мэри Поппинс – это плохо отпразднованный Мэри Кристмас.
Тема закрыта.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
Aгрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно- мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухохоль, склонная к алкоголю - бухухоль, кайфующая от кокаина - нюхухоль, летающая - мухухоль.
******
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
********
В семье старого графа возникли определенные финансовые затруднения - пришлось уволить судомойку. Нужно решить, кто же будет мыть посуду-слуги, естественно, не будут, т.к. им за это не платят. У графа артрит и вообще он глава семьи, ему не солидно,графиня признается, что она не умеет и учится в 76 лет не собирается. У старшей дочери через месяц свадьба, а если она станет мыть посуду, у нее будут красные руки, и, чего доброго, жених от нее откажется. Где взять второго? Младшая дочь только недавно начала выезжать, и если она станет мыть посуду и у нее будут красные руки, то она вообще никогда не найдет жениха. Решили молчать, и кто первый заговорит, тот и будет мыть. Сидят.... Приходит жених старшей дочери, пытается вести светские беседы, все молчат. Тогда он берет старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь - все молчат. Он берет младшую дочь, ведет ее в спальню, делает с ней то, что собирался сделать через месяц после своей свадьбы - все молчат. Берет графиню, ведет в спальню, делает с ней то, что не собирался делать никогда - молчат. Плюнул и вышел на крылечко, там повстречался ему рассыльный и говорит:
- Сээр, у вас обветрились губы.
Жених возвращается в дом, входит в гостинную и спрашивает:
- Простите, а нет ли у вас вазелина?
- НЕТ! - сказал старый граф и пошел мыть посуду.