Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 21:29:41 +0300
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 21:30:33 +0300
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 21:57:53 +0300
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Понадобится помощь - только попроси, без проблем: все что хочешь пообещаю.
Вездесущий - человек у которого недержание мочи.
Давно не пьет и не курит, но на кладбище это - не сенсация...
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 21:59:30 +0300
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Мойте руки перед... и зад!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Оптимист – это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.
Галстук – это указатель, откуда надо начинать.
- Новичок
- Wed, 28 Jan 2009 22:05:04 +0300
Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
Легким движением руки дискотека превращается в ринг.
Спи быстрей - подушка нужна.
- И хочется и колется, - сказал зоофил, глядя на ежика.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат...
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
Герасим учил плавать еще хуже, чем говорил...
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...
Слон - гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Политкорректное название нудиста - голосексуалист.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?
- Зритель
- Thu, 29 Jan 2009 03:31:03 +0300
Школа. В первый класс приезжает комисия. Урок русского языка и как всегда за задней партой сидит Вовочка.
Учительница: - Дети, сегодня я буду называть вам буквы, а вы будете говорить слова с этими буквами. Первое слово на букву "К"!?
С задней парты виднеется рука Вовочки, но зная, что он может ляпнуть что-нибудь этакое уч.-ца вызывает Танечьку.
Танечька: - КОЛОКОЛЬЧИК!
Уч.-ца: - Молодец Танечька, садись пятёрочка!!! Следующее слово на букву "Б"!!!
С задней парты Вовочка опять тянет руку, подпрыгивает, но уч.-ца вызывает Катеньку.
Катенька: - БУБЕНЬЧИК!
Уч.-ца: - Молодец Катенька, пятёрочка!! Следующее слово на букву "Р".
С задней парты слышаться выкрики, Вовочка подпрыгивая тянет руку, чуть не плачя.
Комисия: - Смотрите как мальчик тянет руку, спросите Вовочку!!!
Учительница (закусив губу) : - Ну, давай Вовочка!
Вовочка: - Колокольчики, бубеньчики, раз#@еб&#чики! УСРАЛСЯ Я!!!!!
- Зритель
- Thu, 29 Jan 2009 03:46:23 +0300
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
- Зритель
- Thu, 29 Jan 2009 03:49:48 +0300
надписи в маршрутках
Это не Вее Linе - все входящие платят.
Кто тише говорит - тот дальше едет...
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Место для удара головой (над дверью).
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
10 минут кошмара и вы дома. Стоимость аттракциона 1,5 грн.
Внимание! Машина на автопилоте!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Предупреждайте об остановке так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Если ты это прочитал, то ты слишком близко! (над задним бампером).
Говорите громче, водитель глухой!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Если хочешь жить, заткнись!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам - угости водителя.
Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
Дверями не трахать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановок 'ТУТА' и 'ЗДЕСЯ' на маршруте нет.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановки произносите громче - водитель глухой. Чем тише вы говорите, тем
дальше ваша остановка!
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало
числа посадочных мест.
- Кинолюбитель
- Thu, 29 Jan 2009 03:56:02 +0300
посвящается SORRY
идет мужик на работу, вдруг слышит крик
- мужик, ну мужик!
мужик по сторонам..., смотрит в одном из окон попугай сидит и говорит,
- мужик
- что?
- иди на..й!
ну и так каждый день, мужика это достало и пришел к хозяину жаловаться. Ну тот его заверил, что проведет разъяснительную работу стреди попугая.
идет опять мужичек и видит попугая ощипанного, побитого, а тот:
- мужик.
тот злорадно поднимает голову,
- ну что?
- ну ты в курсе мужик.
Тема закрыта.
Добровольно делятся только одноклеточные.