Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты.Том 3 юмор, смех, анекдоты, настроение
Сообщения (3248)
- Киновед
- Wed, 19 Apr 2017 00:37:07 +0300
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила:— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:19:00 +0300
Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".
Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи
(ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).
Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.
Через полчаса приезжает, довольный открытием.
- Че такой довольный?
- Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась.
- С чего смеялась?
- Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает:"Какие?" Я и отвечаю:
"на 43-44 размер".
Дежурка просто лежала...
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:19:36 +0300
У моей племяшки есть кукла китайская, та у которой глаза закрываются,
если наклонить и разговаривает с кнопки, она ее днем в ванной искупала,
а бабка ее на террасе повесила сушить и значит не могу я уснуть ночью
пошел курить. Сижу, курю, тишина, темно ни хрена не видно, как из куклы
вырывается механический тоненький голос: "пойдем спать"!! Сказать,
что обосрался - значит ничего не сказать. Сигарета выпала, все молитвы вспомнил.
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:20:07 +0300
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе
в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла
в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером
должен быть секс. И Я БОЮСЬ.
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:21:48 +0300
ЛОР с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно
пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет!
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь! Ты только смотри туда, делай что обычно у себя в кабинете делаешь
и записывай!
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит
и говорит:
- Скажите "А".
- А...
- Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и пишет что-то в тетрадку. Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
- "Б"...
- Мадам, это я не Вам! - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку. Снова смотрит и говорит:
- Скажите: "К".
- "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце-то концов!
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит... Выглядывает в коридор,
там никого - только уборщица убирается. Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
"Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи@!ду разговаривать учит,
она ж такого порассказать сможет!"...
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:22:54 +0300
Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела!
Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:23:58 +0300
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б...ь тебя таким словам научила?
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:24:42 +0300
Идет pyсский (Р) по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн (Д):
(Д) Тpи желания, господин?
(Р) Ящик водки.
Упились. Hа следyющий день:
(Д) У тебя еще 2 желания.
(Р) 2 ящика водки.
Опять yжpались до yсpачки, чеpез 2 дня:
(Д) Итак, последнее желание!
(Р) 3 ящика водки.
Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..
Чеpез некотоpое вpемя вылазит:
(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание...
- Зритель
- Thu, 20 Apr 2017 08:26:03 +0300
Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже! отвечает парень.