Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Новичок
- Mon, 22 Dec 2008 03:26:11 +0300
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на > частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в > проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. > Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, > поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы > движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. > Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 > градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. > Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг > во избежание столкновения. > Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных > Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание > столкновения. > Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, > советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. > Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС > ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА > СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ > АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 > ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", > Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ > СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ > БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО > КУРСА!!!! > Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас > сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас > спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал > 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда > сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 > пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни > малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских > маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми > и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го > корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз > настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить > ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. > Американцы: Ok, принято, спасибо
- Новичок
- Mon, 22 Dec 2008 15:46:24 +0300
Только-что понял, что листал фотографии с флешки клавишей "Delete".
- Кинолюбитель
- Mon, 22 Dec 2008 16:10:56 +0300
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине.
Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился.
Грузин кричит: - Вихади из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г: - Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Делай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.
Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси
- Кинолюбитель
- Mon, 22 Dec 2008 16:13:18 +0300
Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью. Д. я немогу папу жду Ч. настаевает Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет... Папа обращается к охраннику. Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти. Едут в машине Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д. Тут раздается звонок и в трубке папин голос Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели. Вова забирает пассажиров выезжают за город Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.
- Кинолюбитель
- Mon, 22 Dec 2008 16:21:02 +0300
- Вызывает борт номер 143!!! Горючее на исходе!!! Меня подбили!!! Тут все в дыму!!! Катапульта не работает!!! Я теряю высоту!!!!!!
- Что разорался? Слышу я, вычеркиваю...
Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
- Кинолюбитель
- Mon, 22 Dec 2008 17:13:55 +0300
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Баба с возу - кобыла в позу...
Волков боятся - в лесу не "баться.
Больше бумаги - жопа чище.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Большому кораблю - большая торпеда!
Заряженому танку в дуло не смотрят.
Большому кораблю-дольше тонуть
Брить или не брить... вот в чем вопрос
В хороших руках и "уй балайка.
В яйцах звон стоит...
Дети на волю просятся...
Велика Россия!!! А переспать не с кем...
весна покажет кто где срал.
Весной мужчин волнует не красота женских ног а их наличие!!!!!
Водка - враг студента, а студент врагов не боится.
ВСТАНУ УТРОМ РАНО,
ПОСМОТРЮ НА РОЖУ:
БОЛЬШЕ ПИТЬ НЕ БУДУ,
НО И МЕНЬШЕ - ТОЖЕ!!!
ГРУДЬ - ЭТО ЛИЦО ЖЕНЩИНЫ!!!!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
Умом дебилов не понять.
Самые быстрые крылья у денег.
Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.
Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Женщина - друг человека
Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать
Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!
Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины - себя в женщине!
жизнь,как лестница в курятнике-длиная и вся в дерьме!
За одним эстонцем погонишься, третьего поймаешь.:-)
Загинайся буквой зю,
я любовь тебе вонзю,
хоть до сердца не достану,
но сквозь почек провонзю!!!
- Кинолюбитель
- Sun, 28 Dec 2008 01:55:34 +0300
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
давайте новогодние анекдоты 
- Новичок
- Sun, 28 Dec 2008 02:01:32 +0300
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.
давайте новогодние анекдоты
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
- Кинолюбитель
- Sun, 28 Dec 2008 02:02:14 +0300
Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.
Тема закрыта.
Случай в цирке.
Идет представление. На арене дрессировщик и львы. Дрессировщик объявляет: "Уважаемая публика, смертельный номер!", затем подходит ко льву и щелкает хлыстом... Ничего не происходит. Опять хлыстом об пол, - ничего. Тогда дрессировщик достает припасенный для подобных случаев молоток и... Хрясь льва по голове. Лев лениво открывает пасть, дрессировщик вытаскивает свое хозяйство и засовывает льву в пасть, затем благополучно вытаскивает, застегивается и... Але-е-е...Ап! Восхищенная публика взрывается аплодисментами. И тут дрессировщик обращается к публике: "Кто нибудь желает это повторить?" Встает женщина из первого ряда и робко говорит: "Можно я? Только по голове меня не бейте, ладно?"