Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

ФорумыБолтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

karin1988
  • Новичок
  • Sun, 28 Dec 2008 02:03:10 +0300

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

bohemian

Близится новый год, возлияния неизбежны... Существует 4 стадии опьянения мужчины. Дай Бог не доходить до них, особенно до последней.

1 стадия: расстегнул ширинку, достал, поссал, засунул, забыл застегнуть ширинку.
2 стадия: расстегнул ширинку, достал, забыл поссать, засунул, застегнул ширинку.
3 стадия: расстегнул ширинку, забыл достать, поссал, застегнул ширинку.
4 стадия: расстегнул ширинку, достал, поссал, забыл засунуть, застегнул ширинку.
mrgreen

bohemian

Место действия - Африка.

Обступили деда Мороза негритята, облепленные мухами, с опухшими от голода животами и так вяло шепчут:
- Дедушка Мороз, а ты подарки нам принес?
- Ребята, а подарки только тем, кто хорошо кушал.

karin1988
  • Новичок
  • Sun, 28 Dec 2008 20:42:46 +0300

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

karin1988
  • Новичок
  • Sun, 28 Dec 2008 20:44:16 +0300

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

irinana2
  • Кинолюбитель
  • Mon, 29 Dec 2008 16:46:19 +0300

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
Нихера не произойдёт!!!!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!!!!!
Так охреренно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке мудаки!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть гребанным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в 2932 году

irinana2
  • Кинолюбитель
  • Mon, 29 Dec 2008 17:00:01 +0300

- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", {цензура}дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, {цензура}дь, ООООблака, {цензура}дь, белогривые лошадки, {цензура}дь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: п#ц .. 32 года! ТЫ ИДИОТ!

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

Сидят дед с внуком , смотрят теливизор.
Дед говорит- Пойду квас допью.
Открывает холодильник ,а кваса нет.
Он кричит-Внучок ты квас допил?
Внук - Сам ты кваздапил.

-Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
-Может,не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

irinana2
  • Кинолюбитель
  • Mon, 29 Dec 2008 17:14:43 +0300

"Меня поймут только пользователи телефонов Нокия и может еще кто-то, потому что в этом телефоне есть такая кнопка как "Откл.бл." ,ну я предположил что где-то в нем есть и кнопка "Вкл.нах"

***
Звоню в фирму..говорю, соедините с факсом, на другом конце вопрос :"Как вас представить?"

***
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!

***
Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

***
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

***
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

***
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!Второй заинтересовался:
- А фотка есть?
- Конечно, вот, смотри!
- Ой, матерь божья!..

***
Супружеская пара гуляет по парку.
Муж постоянно оглядывается надевушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, апотом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай.
Кушать все равно дома будешь!

ledzeph
  • Новичок
  • Mon, 29 Dec 2008 18:16:45 +0300

Заходит слепой мужик с собакой-повадырёмв супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around..

ledzeph
  • Новичок
  • Mon, 29 Dec 2008 18:17:27 +0300

Париж, 1940 год.По улице идет девочка лет 10 со всеми вторичными признаками еврейской
национальности, профиль там, волосы, все классического идиш формата.
И вся одежда у нее расшита могендовидами (шестиконечные звезды),
на груди, на спине, на чулочках и даже на портфельчике.
Навстечу неспеша фланирует здоровенный эсэсовец, весь на молниях, коже и черепах,такой истинный ариец, метра два ростом.
Поравнявшись с девочкой он, сплевывая, спрашивает:
-Так ты у нас, значит, еврейка?
Девочка (нагло):
-Нет, блин, ТЕХАССКИЙ РЕЙНДЖЕР

Тема закрыта.