Дело было так: Являясь жителем московской 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение
имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У
МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые
полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в
конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт… А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который
к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся “Мерин”, золотой крест
(судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера
избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го
этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила
пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати,
одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо
рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал
на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись…
Потекли секунды неторопливого спуска… И вот тут, расслабившийся было
дебил со всей недвусмысленность ощутил… НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ
ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что
лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился
в непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные
стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на
уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену
оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще
недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже
бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека
(да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика. Он
даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым
зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что
закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о
засилии “голубых” в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли
бы подойти и пару раз стукнуть провокатора… Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде “Дя я таких…” - тут
он, наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!
Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал
кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший
бумажник.
- Извини, БРАТАН… - Только и смог он из себя выдавить…
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились
один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть,
со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг
шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как
обычно, ничто не предвещало беды. Но далее события начали развиваться
стремительно и совершенно неожиданно.
В коляске сидел мелкий пьяненький мужичок в замечательной ярко-зеленой
каске. Никогда таких не видел, видать, ручная работа. Очень естественный
и убедительный цвет девайса и сыграл свою роковую роль. Лошадь, с утра,
видимо, не жрамши, приняла эту каску за что-то съедобное, типа арбуза, и
начала облизывать ее, покусывать и вообще пытаться стащить с головы
офигевающего от таких раскладов мужичка. Тот, в свою очередь, стал вяло
уклоняться и отмахивается от нее, как от большой назойливой мухи.
Лошадиный драйвер и водитель мотоцикла принялись мерзко хихикать, а
хозяин мерседеса, наполовину высунувшись из машины для лучшего обзора,
вообще захохотал во все горло.
Лошадь продолжает упорствовать, смачно причмокивая и пофыркивая. Немного
отсмеявшись, дядька-весельчак из мерседеса кричит извивающемуся
владельцу злосчастной каски:
- Слышь, мужик! Да сними ты каску и ебни ее по морде, сразу отстанет!
Тот услышал и просиял. Немного приподнявшись в коляске и обеспечив себе
таким образом свободу маневра, он сорвал с головы свой ярко-зеленый
защитный девайс, хорошенько размахнулся и от души приложился им по
лошадиной физиономии, прокричав при этом: «Да отъебись же ты от меня,
наконец!».
Бедная животина, с которой еще никогда так подло не поступали, мгновенно
наложила большую кучу и инстинктивно резко дала назад. Естественно,
вместе с телегой. Которая тут же смачно впечаталась в передок стоявшего
за ней мерседеса с жизнерадостным дядькой на борту.
Я его глаза надолго запомнил, а некоторые слова услышал впервые, они
потом здорово в жизни пригодились.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман: - А удобная штукенция!
Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у
всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд.
Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней
английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я
много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все
воспринималось как должное и само собой разумеющееся.
И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь
заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в
Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую
собачью конуру, были в своей массе не “военные”, а военнослужащие.
Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с
сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток
даже мимо не ходил. Вот одна из его баек:
- Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в
Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по
набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается.
Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал.
- Наградили?
- Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой.
Одесская
киностудия снимает детектив.
- Ага, значит посадили?
- Нет, ты шо, я же не попал.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг
- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник...
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
Пошел в разведку боем. Вернулся геем.
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой
Вечер. Семья. Мать колет винты, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
≈ Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят...
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!
Идёт мужик по полю, видит яма глубокая, а дно не видно. Ну, решил проверить глубоко или нет? Бросает камушек и слушает - тишина. Ищет камень побольше и сталкивает его в яму - снова тихо.
Видит шпалу на дороге, подтаскивает её к яме и сбрасывает вниз. А сам смотрит удивленно. Тут подходит к ниму дед и спрашивает:
- Мужик, ты здесь козу не видел?
- Видел. Как угорелая в яму бросилась!
- Как бросилась? Она же к шпале привязана.
Национальный вопрос или устами младенца...Как обычно, вначале преамбула. Дело в том, что в Эстонии многиегосчиновники, когда им надо выступать перед русскоязычной публикойнапрочь забывают русский язык, а чтобы их все-таки поняли, пользуютсяуслугами "шестерок"-переводчиков. Ну еще бы! Ведь сам президент Эстониисказал как-то на пресс-конференции, что говорить на русском, это значитпризнать оккупацию Эстонии Россией.Итак, сынуля пришел из школы 1 сентября весь довольный и поведалследующую историю. На торжественную линейку в русскую гимназию былприглашен уездный старейшина. Выступил с речью на эстонском языке безмикрофона и довольно невнятно. После чего, присутствовавший рядомпомощник перевел в микрофон все то, что он наговорил. После этого сдесяток первоклашек побежали дарить цветы. Отгадайте, кому достались вседо одного букеты? Естественно, переводчику...
Тема закрыта.
Все было до безобразного просто… На тему “проникновенье наше по
планете…” Смотрим вчера с приятелем новые “Звездные Войны”… А надо
сказать, мы в Канаде… В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно…
У них случилась пауза в разговоре… Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:
- Блять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма… Я вчера смотрел - не показали…
И сдержанные смешки по всему залу…