Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Tue, 29 Sep 2009 17:04:20 +0400

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Tue, 29 Sep 2009 17:10:08 +0400

2012 год Идет научный семинар, там ученые, что-то рассказывают,
рассказывают...
Потом: "Коллеги, что вы думаете по этому поводу?"
- Первыйнах!
- Второйнах!
...
- Фдесятке!
...

sandrych
  • СанычЪ
  • Зритель
  • Wed, 30 Sep 2009 17:07:03 +0400

ТАКЖИКСКИЙ БИБЛИЙ

« .. Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. Патаму щьто где они ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал и сказал " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе звонок дергает, радитьса хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялса. И Сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И Шпала.... »

majama

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны
на дверь мишень для дартса.
Проверено!
_________________________

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".
__________________________
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.

nitrik24
  • Маршал
  • Кинолюбитель
  • Thu, 01 Oct 2009 14:31:54 +0400

Останавливает пяный Гаишник пяного водителя,
подходит кнему и говорит
- Почему Вы ездите за рулём вдвоём,
а водитель ему отвечает,
- так ето не повод окружать автомобиль.

VelikiaSansey

xxx: А что мне теперь делать с той аськой
xxx: Которую скачала
yyy: устанавливай
xxx: зачем
yyy: тогда не устанавливай
xxx: почему?

административные расходы - это расходы админам на пиво

Она: О святая простата!
Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа!

<kosmik> ну где вы красотки! пишите потрещим
<XV-22> kosmik: поверни голову на 360 градусов
<XV-22> потрещишь

Она: Ты вообще в театр ходишь?
Он: Раньше ходил...
Он: на ёлки...

VelikiaSansey

Она: Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц... =\
Он: (rofl) Да, не женское это дело - блины жарить.

Таня: я недавно 10 кг лишнего весу сбросила!
Светик: как??
Таня: дочка ходить научилась...

ххх: Нам на философии препод сказал, что технари глупые, потому что думают, что все проблемы можно решить с помощью науки.
ууу: ЕРЕТИК!!!!!!!

<divX> Авария на линии. Наши специалисты сейчас устраняют неисправность.
<YAS> ТРЕТИЙ ДЕНЬ ПОДРЯД???!!!!
<divX> У нас очень сложная инфраструктура.
<YAS> такая сложная что у вас самих нет ни одного человека, хоть чего-нибудь в ней понимающего?
<divX> Есть. Двое. Правда один сейчас проходит курс принудительного лечения в психиатрической лечебнице, второй под следствием.

Мне кажется я начинаю понимать суть отношений.
Главное, чтобы девушка не скучала.
Не можешь ее развеселить, тогда хотя бы расстрой ее чем-нибудь.

Он: Раньше ты была толще.
Она: Не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись комплименты делать!

VelikiaSansey

xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".

xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".

xxx:
Плодотворно поработали мужики...

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.

xx: оказалось, мои собственные волосы были. mrgreen

Bonnetka
  • Элли))
  • Зритель
  • Thu, 01 Oct 2009 22:17:22 +0400

http://dyrakov.net/2009/03/23/smeshnie-resume/
Смешные резюме

irinana2
  • Ангел
  • Кинолюбитель
  • Fri, 02 Oct 2009 03:03:29 +0400

"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".

Анка сёдня актуально mrgreen

Тема закрыта.