Добро пожаловать на сайт любителей кино!

Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.

Входите или Регистрируйтесь.
Facebook 32 Vk 32 Twitter 32

Кинофорум

ФорумыБолтология → Анекдоты!!!!!

Сообщения (3361)

VelikiaSansey

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

------------------------------------------------------

Приходит поздно вечером домой жена-вдрызг:
- Ну, что, муженек, не только тебе мне изменять...
Муж:
- Дура!!!Мы же СЕМЬЯ!Если я @бу, значит МЫ @бем, если тебя @бут, значит НАС @бут!!

-------------------------------------------------------
Девушки не покупайтесь на это:
smile
Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она:
- Это как?
Он:
- Ты мне делаешь *инет, а я тебе буду должен.

VelikiaSansey

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...
Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
Она:
- Да, и я тоже...
Он:
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно:
- Да, любимый?!!
Он, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

VelikiaSansey

Сегодня суп из черепахи ел.
Ну и как?
Ну... не знаю... Из тарелки удобней.

VelikiaSansey

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

-----------------------------------------------------

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только на конечной.

VelikiaSansey

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты???

VelikiaSansey

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то – маслом

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

VelikiaSansey

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

VelikiaSansey

Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
- Вы на следующей выходите?
- Не еб%т!
- Молодой человек ответьте на мой вопрос!!Вы выходите??
- Не еб%т!
- Вы вообще другие слова знаете?
- Акваланг.
- При чём тут акваланг??!!
- НЕ ЕБ%Т!!

------------------------------------------------------------

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

----------------------------------------------------------------

В одном городе скорее всего в Америке произошел обвал многоэтажного дома, все жильцы погибли за исключением одного единственного мужичка. Сенсация!! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры и все к этому мужику бегут с вопросами:
- Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
- Могу рассказать.
- У нас прямой эфир, говорите.
- Ну, значит, просыпаюсь я утром, вздрачнул,- - Нет, что вы, это же прямой эфир, вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите!
- Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры соглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
- Ну, значит, просыпаюсь я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там как ебанет, все повалилось, грохот, гул, камни сыпаться, люди кричат, полный пиздец!
Мужик задумывается.
Репортеры:
- Ну, а дальше-то что?
- А вот дальше не помню, успел вдрачнуть или нет.

VelikiaSansey

Ватсон вечером зашел к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон еще тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:
- Ватсон! Я вижу вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку порнуху!
- Холмс, как вы догадались?
- Ну во-первых, Ватсон, у вас красные глаза...
- Верно, Холмс! А во-вторых?
- А во-вторых у меня нет других кассет.

majama

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне
баба без чувства юмора?!

____________________________________________________________

Мужик поймал такси.
Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо.
Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
-- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

_____________________________________________________________________

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается
на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к
гаишнику:
-- Ик... представляешь... с ликером попалась!..
________________________________________________________

Тема закрыта.