Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 21:28:54 +0300
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри, - Подходит к человеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
- Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?...
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 21:30:07 +0300
Анекдот глупый, но что-то мне весело стало..
Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Поп:
-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
-Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
-Тьфу, бл..., не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
-Тьфу, бл..., не попал!
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 21:31:30 +0300
В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
— Ну, давайте.
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал — мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
— Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
— Мама, а мы же мороженое не купили!
— Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина — кассиру:
— Ну я пойду, сынок расплатится.
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 21:32:24 +0300
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лeша, сколько будет 1+1?
- Не знаю...
- Ну вот папа принeс одно яблоко, а потом ещe одно, что получится?
- А он яблоки не носит...
- А что он носит?
- Мясо.
- Ну вот принeс он один кусок, а потом ещe один, что получилось?
- А он кусками не носит.
- А чем он носит?
- Ляжками...
- Ну вот, принeс он одну ляшку, а потом ещe одну, что получилось?
- Ж#па...
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 21:34:57 +0300
Извиняюсь за пошлость, но весёлый:
Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 21:37:34 +0300
Эх... математика
Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую контрольную. Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.
- Киновед
- Mon, 16 Nov 2009 23:43:44 +0300
Спас царевич Гвидон лебедь от коршуна. И обратилась она красной девицей и молвила: "О царевич! За то, что спас ты меня, выполню я три твои желания".
И отвечал Гвидон: "Желание у меня одно. А выполнять его ты будешь тремя способами".
- Киновед
- Tue, 17 Nov 2009 17:03:01 +0300
Мужчина который хочет затащить девушку в постель,в принципе, способен на любую подлость;переплюнуть его может только девушка которая твердо решила выйти замуж.
- Киновед
- Tue, 17 Nov 2009 22:13:53 +0300
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты - а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась...
Тема закрыта.
Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Новый русский:
- На медведя!
Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Новый русский:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И новый русский уходит в лес.
Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...