Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Wed, 18 Nov 2009 12:17:25 +0300
Меня чуть не стошнило)))
целуются парень с девушкой, вдруг девушка говорит
-Ой, я кажется проглотила свою жвачку!
-Нет это у меня хронический насморк
- Киновед
- Wed, 18 Nov 2009 12:33:33 +0300
Особенности Нового года.
31 ДЕКАБРЯ.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 ЯНВАРЯ.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 ЯНВАРЯ.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 ЯНВАРЯ.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 ЯНВАРЯ.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 ЯНВАРЯ.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 ЯНВАРЯ.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 ЯНВАРЯ.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 ЯНВАРЯ.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы
9 ЯНВАРЯ.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 ЯНВАРЯ.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
- Киновед
- Wed, 18 Nov 2009 12:44:48 +0300
Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу. -Да...Фигура уже не та... Живот висит...двойной подбородок...лысина..! Ужас! Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка. -Блин! Это ж надо так деньги любить!
- Киновед
- Wed, 18 Nov 2009 12:57:52 +0300
Час пик. Забитая маршрутка. У блондинки в сумочке начал громко звонить телефон. Она его усердно ищет, переворачивает все содержимое, но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку — когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры:
— А может я его на работе забыла?
- Новичок
- Wed, 18 Nov 2009 13:31:47 +0300
Гарилла просится в другуя клетку! Ёё спрашавают,что случилось? Она говорит все не могу! попугай весь день анекдоты рассказывает, а жираф всю ночь смеётся!
- Зритель
- Wed, 18 Nov 2009 13:43:07 +0300
Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
- А что именно?
- Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
- Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
- Киновед
- Wed, 18 Nov 2009 13:58:43 +0300
Рецепт обычного яблочного пирога, подробно расписанный специально для мужчин.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, (в следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку
- Киновед
- Wed, 18 Nov 2009 14:01:45 +0300
Не совсем анекдот, но...
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый браузер;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Посмотри на лицо твоего соседа))
- Кинолюбитель
- Wed, 18 Nov 2009 14:06:37 +0300
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А нос? А лицо?
Тот испуганно:
- Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!
Тема закрыта.
Анекдот старый, но смешной)
Идет судебное заседание. Судят Жанну Фриске за дебош на рынке. Слово взял адвокат:
- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.
Судья:
- Я тоже!