Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 14:43:10 +0300
Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 15:27:24 +0300
- Мальвина, хочешь сюрприз?
- Да, ну, тебя, Буратино - после твоих сюрпризов вся жопа в занозах...
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 15:32:46 +0300
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
.......
....
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там
отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин...
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 15:57:11 +0300
Идёт девушка по тёмному тунелю, и только в конце виден свет.
Идёт, вдруг видит,
мужик идёт с распахнутыми руками. Девчёнка испугалась и ударила
его сумкой.
Но вдруг послышался звон разбитого стекла, и яросный мат мужика:
- Фу, ты *** уже пятое стекло до дома не могу донести!!!
- Новичок
- Fri, 20 Nov 2009 20:45:07 +0300
Отец собирается в командировки в Питер, уже стоит в проихожей, прощается со своим семейством и детям говорит:
- придумайте мне стишок, что вам привезти из Ленинграда.
Ну дети думали и первая Машенька подходит:
- Папа едет в Ленинград,
папа купит мармелад.
- Молодец Машенька, привезу тебе мармелад, ну Петенька, а ты?
- Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад.
- Молодец Петенька, будет тебе шоколад, ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Папа едет в Ленинград,
папа купит мне мопед.
- Не Вовочка не складно, иди подумай.
Ну Вовочка уходит в комнату, через 3 минуты возвращается, радостный такой и заявляет:
- Папа едет в Ленинград,
мамин хахаль будет рад,
мамин хахаль наш сосед,
папа купит мне мопед.
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 21:45:58 +0300
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 21:47:23 +0300
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелькнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось
как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный
руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно!
Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!!
Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине.
И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир.
Вот я открываю ваше сочинение..
- Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора.
– Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа.
Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения
поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда
эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным!
Теперь зачитываю дальше
– «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню».
Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально
понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб
понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа.
«Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».
А вот… буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
– «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети
– «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди…»
Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова.
– А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту
фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка,
тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо
пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами.
Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок…
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь
на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора
– Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД.
- Аааааа.
Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность.
Элеонора некрасиво захрюкала со смеху
– Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах
учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не
плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал
развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет
фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и
извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась.
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 21:53:53 +0300
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его
рука обезображена обручальным кольцом.
********************
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к
вашему сердцу.
***************************
- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним
и тем же именем называть...
- Киновед
- Fri, 20 Nov 2009 22:00:24 +0300
КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН: мужской вариант.
ТОЛСТУШКА ХУДЕЮЩАЯ.
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек
и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда
или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до
ближайшего приступа голода. В период мании «толстушка» бегает по знакомым в
поисках верного средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании
эти непродолжительны и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса,
обычно не приводят.
НЕДОТРОГА ПРИСТАВУЧАЯ.
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только
мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более
земные чувства, в частности – желание пообщаться с противоположным полом. Тут
уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки,
раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны – все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины – самцы, и пустится искать новую жертву.
ВЕДЬМА ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ.
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках (впрочем,
метла ей подошла бы гораздо больше). Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже
подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо
осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята
научными опытами – препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука
и т. д. и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных
наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста
лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
МОНАШЕНКА ИСТОЩЁННАЯ.
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев
она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни
лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и «Гербалайфом».
Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники
начинают шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований
о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
КРАСОТУЛЯ СЛЕЗЛИВАЯ.
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек – и вы
тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает
литры слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по
платочку. Любое маломальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный
взгляд, наводнение в Бурунди) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для
разработки солевых месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей
испортит ваши нервы безвозвратно.
НАСЕДКА КУДАХТАЮЩАЯ.
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами – десяток
блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусор. Не стоит
ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено –
будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому
что она не успела сделать все дела по дому. Словом – дешевый, надежный, практичный
предмет дома. Слабое место – интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В театр,
музей ее и водить не стоит – только носочки, кастрюльки, шваброчки.
ДЛИННОНОЖКА КОРОТКОЮБЧАТАЯ.
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела – уши и ноги (вторые
растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке).
Прочие части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую
незначительную площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая
девушка обычно ярко красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов
(см. выше), вешает на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает
предметом, который гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении
оказывается лишь ремешком от последней. В большинстве своем длинноножки
безобидны, особенно если не обращать внимание на отсутствие у них таких
жизненно важных предметов, как мозг и руки.
АКТИВИСТКА РАБОТАЮЩАЯ.
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой,
и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе,
вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а
на сладкое – торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь
улизнуть! Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой
– любимый парень.
ПРИВЕРЕДА БРЕЗГЛИВАЯ.
Любимые ее фразы: «Фи, как не эстетично!» и «Не к столу будет сказано». И в
самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией: ее
мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев
(унюхав) ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда
незамедлительно падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со
слабым раствором марганцовки, обработайте свои вещи хлоркой и даже думать
забудьте о кашле и чихании (лучше всего, конечно, не дышать вообще – а вдруг
у вас неприятный запах изо рта?).
ВДОВА БУЗУТЕШНАЯ.
Вдовство для этой женщины – не социальный статус, а, скорее, состояние души.
Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает
всплеск фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка –
существо энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его
в ЗАГС, с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то,
что каждый последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки
достигают истинного профессионализма – мастерски дерутся сковородкой, мастерски
солят грибочки. Хотя... Никакая женщина не будет вас так свято чтить после
смерти, и в конце концов вы – муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем
двадцать восьмым, будете смотреться просто ангелом.
РЭКЕТИРША НЕНАСЫТНАЯ.
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие:
отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие
жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями.
Мастерство рэкетирши не знает границ – вы никогда не заработаете столько,
сколько она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и
благополучие, наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее... на Канары.
Но упаси вас Бог купить ей обратный билет!
МЕЧТУНЬЯ РАССЕЯННАЯ.
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные «Мерседесы»
и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем.
Ждет принца. Если не на «Феррари-Турбо», так хоть на белом жеребце. Поскольку
неромантичным настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз.
Подгоревшая яичница, вдребезги разбитый светильник – это еще цветочки. Для брака
подходит мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом
нервов и лейкопластыря – кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании
слез и залечивании душевных ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что
она, правда, ответит вам дочерней преданностью
Тема закрыта.
Цитаты из чата
<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...