Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Sun, 07 Feb 2010 21:09:13 +0300
Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...
- Зритель
- Sun, 07 Feb 2010 21:12:52 +0300
* * *
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
- Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
- Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
- Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
* * *
Встречаются две подруги блондинки.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну, как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
* * *
Блондинка жалуется подруге:
- Вчера прочитала в журнале совет: "Как только ребенок закончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком". Дурацкий совет! Ребенку это очень не понравилось, он кричал, как резаный!
* * *
Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.
* * *
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
- А как вы его ремонтировали?
- Да в подсветке лампу заменили.
- Как, он на лампах?!
- Зритель
- Sun, 07 Feb 2010 21:23:38 +0300
Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверное, белого?
- Правильно! Следующий вопрос: сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверное, белого?
- Зритель
- Sun, 07 Feb 2010 21:26:10 +0300
Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги - во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово. Вообщем трахаться с ней одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.
- Киновед
- Sun, 07 Feb 2010 21:28:49 +0300
Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»
- Зритель
- Sun, 07 Feb 2010 21:31:55 +0300
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:
- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?
После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:
- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
- Зритель
- Sun, 07 Feb 2010 21:33:12 +0300
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене-блондинке:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо.
- Киновед
- Sun, 07 Feb 2010 21:34:57 +0300
Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!».
- Киновед
- Mon, 08 Feb 2010 01:01:06 +0300
Выдает отец дочку замуж, и говорит:
- У вас будет первая брачная ночь, и мне интересно сколько раз за ночь твой муж исполнит супружеский долг, я завтра утром приду и скажу привет, а ты мне ответишь приветами. Два раза скажешь привет, значит два раза, три - значит три.
Приходит он утром
- Привет!
Дочка ему отвечает:
- Привет, привет, и в рот привет и в жо*у два привета.
Тема закрыта.
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!