Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Mon, 08 Feb 2010 20:15:22 +0300
++++++++++++++++++
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию.
Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит.
А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки 
Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе...
А вы говоpите "женская логика-женская логика!"
- Кинолюбитель
- Mon, 08 Feb 2010 23:50:19 +0300
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
- Я - миллионер...
- Я - твой друг!
**********
Новые папиросы "БеломорКанал суперлёгкие"!
Нужно иметь суперлёгкие, чтобы курить эти папиросы.
**********
Разговор двух пилотов в полёте:
- Ты карты взял?..
- Ага... две колоды...
- Я имел в виду навигационные!
- Блин! Забыл...
- Чёрт! Опять по пачкам "Беломора" лететь прийдётся...
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 01:03:57 +0300
мне сегодня кто то прислал стишок прикольный надеюсь посмеетесь тоже))))
свет мой, зеркальце, скажи.
да всю правду доложи.
появился ли на свете
рыцарь с пламенем в круди?
и когда его мне встретить,
чтобы вместе в рай уйти?
он богат? собою видный,
принц на вороном коне?
ну, когда же очевидно
счастье явится ко мне?
а ей зеркальце в ответ:
- затерялся тут мамбет.
на просторах Мангистау
есть Адайская гора.
в ней - дыра. То бишь - нора.
там живет твой ненаглядный,
ненасытный и бухой.
он встревожит твой покой.
- ни хрена себе, предъява!
на хрена такого надо!
я прошу - не суетись.
ты взгляни еще раз в высь.
а ей зеркальце в ответ:
- есть еще один мамбет.
возле гор лежит долина.
там - волшебная трава.
рыцарь крутит пластилины.
он - веселый и невинный.
вот о чем гласит молва.
- свет мой,зеркальце, ну что же!
не пойму я: что за рожи!
там - алкаш, здесь - наркоман.
караул! грабеж! обман!
а ей зеркальце в ответ:
- ты пока тут выбирала,
враз и этих уж не стало.
нынче женихи в цене
и дают за них вдвойне.
прежде, чем кричать "мамбет"
оглянись : других-то нет!!!
Если это не крик души 
то можно и поулыбатся
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 14:02:53 +0300
Маленькая африканская лужа.из нее выплывает крокодил после сильного похмелья.видит перед собой дерево и говорит:"могу ли я?...хочу ли я?...говно ли я?...А!!вспомнил!МАГНОЛИЯ!
===================================
Почему мужчины седеют раньше женЬщин?
Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчин 10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит...
===================================
Девушка приходит к стоматологу, присаживается в кресло стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача:
- АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает:
- Извините, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.
===================================
Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
— Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
— Какой диск?
— Ой, щас вспомню (берётся за голову)… — выдаёт — „Стой и рыгай”!
Продавец : Что?
— Ну диск называется „Стой и рыгай”… ой!… нет, как-то… „Лежи и блюй”… да, по моему, так… — Буровит про себя: — лежи и блюй… неет… бежи и стругай… ой… неет, бля как же он… рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт — идут гудки… сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
— Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
— CD-RW
— Ну точно, „Сиди и рви”!!!
===================================
Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, у меня один вопрос остро встал, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 14:32:47 +0300
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход
гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает.
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая капитальными вложениями и воплощая в себе доходы будущих периодов!
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 14:36:28 +0300
- Нет, Коля, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики...
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 19:38:13 +0300
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 19:58:57 +0300
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
- Зритель
- Tue, 09 Feb 2010 20:00:40 +0300
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Тема закрыта.
Уехал папа в Ленинград и при выезде сказал своим детям:
Кто лучше придумает стишок тому я привезу что-нибудь!!!!!!!!
Через две недели приехал отец и говорит детям
"Ну,что вы придумали.Давай Машенька ,первой будешь ты."
Маша встала и начала рассказывать:
"Папа едит в Ленинрад привезёт мне шоколад."
Папа похволил дочь,дал ей шоколад и сказал
"Ну Петя,теперь твоя очередь!!!!!!"
Петя:"Папа ездит в Ленингдрад,привезёт мне мармелад!!!!!!!!"
Папа: похвалив Петю сказал:
"Ну,Вовочка,теперь твоя очередь."
Вовочка встал и уверенно сказал:
Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед!!"
В ответ папа сказал:ни складно,подумай,когда придумаешь подойдешь!
Вовочка подумав сказал:
"Папа ездил в Ленинград,
Мамин хахаль очень рад,
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!"