Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Киновед
- Wed, 15 Feb 2012 12:28:19 +0400
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к
проституткам отправляет. Может книжка у них? 
- Зритель
- Wed, 15 Feb 2012 17:15:43 +0400
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
- Зритель
- Wed, 15 Feb 2012 17:16:48 +0400
Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть
- Зритель
- Wed, 15 Feb 2012 17:19:00 +0400
Стоят два пенсионера: "Ой...какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят....но молодцы , все равно смеются!!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
“Да затрахали уже эти принцы”, – думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время секса притворялась?
- Неее, я реально спала.
- Зритель
- Wed, 15 Feb 2012 17:19:42 +0400
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Зритель
- Wed, 15 Feb 2012 17:20:36 +0400
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц...
++++++++++++++++++++++++++++++
Попал мужик в травматологию оторвало у него детородный орган Врач пытается его утешить
-Не переживай тут ещё осталось даже остатки татуировки"ля" наверное" оля "было написано
-Нет было"Пламенный привет Краснознамённому Черноморскому флоту от жителя
++++++++++++++++++++++++++++++
- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.
++++++++++++++++++++++++++++++
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
- Зритель
- Wed, 15 Feb 2012 17:21:58 +0400
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
- Киновед
- Wed, 15 Feb 2012 18:24:30 +0400
DRONE, Подправлю)) в анекдоте про моряка только надпись такая:
"Пламенный привет Краснознамённому Черноморскому флоту от жителей Севастополя" 
- Киновед
- Thu, 16 Feb 2012 12:37:07 +0400
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Тема закрыта.
Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дочь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
– Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, – задумчиво произнесла дочь.
– Это не сросшаяся моль, а две отдельные, – поправил папа.
– Тогда что они тут делают? – поинтересовалось дитя.
– Занимаются смехом, – честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость – главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
– А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой…
***********************************
Тело брошенное в воду,
Вытесняет на свободу
Массу выпертой воды
Тела, впертого туды"
****************************************
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей!".
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.