Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Ну очень смешная история***
Сообщения (659)
- Кинокритик
- Thu, 10 Jun 2010 21:15:22 +0400
всё написала как могла !
не придираться
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 21:19:56 +0400
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 21:49:07 +0400
всё написала как могла ! не придираться
Браво)))
Даже не знаю, что веселее - быть человеком, влипающим в истории, или наблюдающим за ними со стороны?)))
Пожалуй, второе 
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 21:54:36 +0400
Расскажу несколько историй об одном знакомом из Лондона.
Звали его Баз: сумасшедший ирландец, самый вздорный, взрывной и весёлый социопат, какого только может нарисовать ваше воображение. Жизнь проводил в больших деньгах, невероятных историях, кутежах, пиве и японках).
Любимой его фишкой было: зайти в паб (часа в 4 дня и до глубокой ночи переходить из одного паба в другой, выпивая 7-10 литров пива в день), заказать пиво, незаметно вынуть свой искусственный глаз (глаз потерял в аварии, будучи юношей), закинуть в бокал с пивом этот глаз и подозвать бармена!))
Сначала он показывал глаз в бокале, а когда изумленный бармен орал от ужаса, Баз резко поднимал голову и тыча в пустую глазницу кричал: "Мой глаз, глаз! Я не вижу! Это всё ваше пиво!"
Мало у кого выдерживали нервы, англичане вообще ранимы и впечатлительны. Словом, начиналась паника и люди бежали из паба!
Надо сказать, вышибалы примерно трети лондонских пабов знали его в лицо и на порог не пускали 
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 21:58:49 +0400
Когда Баз был в Японии, он конечно же решил продемонстрировать свой фокус и аборигенам). Аха, глазик в пиво).
Да только увлекся и ненароком тот глаз проглотил!))
Не буду описывать с каким трудом удалось добиться практически аудиенции у лучшего специалиста... Но что бы вы думали?
Врач только и смог посоветовать: дождаться... эээ... естественного хода природы!
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 22:06:34 +0400
Баз считал, что каждый мужчина должен быть женат на японке). Маленькие, темненькие, похожие друг на друга, послушные и главное: безмолвные, они приводили его в восторг.
На одной он даже женился.
Хисако была из очень хорошей религиозной японской семьи. Интеллигентная девушка, которая совершенно, на свою беду, не владела английским. Язык ей давался тяжело, чему Баз был безумно рад.
Он научил Хисако отвечать ВСЕМ и ВСЕГДА на любые вопросы одной фразой: "мой муж сказал от*******я"...
Бедолага разошлась с ним 2 года спустя, когда ее английский наконец позволил понять причину, по которой несколько лет все изумленно шарахались от неё))). Фраза: My husbаnd sаid to fLuck off [яп.акцент] оказалась не столь невинной,
как она полагала 
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 22:10:10 +0400
Баз ненавидел снобов всем сердцем. Образования у него не было,
но ум был блестящий и парень смог стать миллионером.
Снобы же раздражали его ужасно.
Однаждый он позвонил в компанию, где работали мы с подругой. Секретарша Анджела была на редкость глупой и заносчивой чернокожей стервочкой и сплетницей. Услышав, что он просит к телефону мою подругу, она с напыщенным видом и фальшивым оксфордским акцентом спросила: "А кто ее спрашивает?"
На что Баз ответил ей точно с таким же акцентом: "НЕкто, кто занимается с ней любовью!"
Анджела вскочила, стала хватать ртом воздух, не зная что и
сказать от возмущения, а потом выдала:
"Я... я... я расскажу ее мужу!"
На что услышала мгновенную реплику База:
"Ах, не утруждайте себя, милочка,
я занимаюсь любовью и с ним тоже!"
- Киновед
- Thu, 10 Jun 2010 22:56:49 +0400
Кхгм ... Вспомню студенческие годы ...
Был у нас в Бауманском студенческий национальный праздник "Экватор". Это когда обучение переваливало за середину. Т.к. учились в то время мы 5,5 лет, то Экватор проходил на третьем курсе в последнюю неделю марта и заканчивался 2-го апреля "Забегом памяти Паниковского". Разумеется, все праздничные мероприятия сопровождались большим количеством обильных возлияний, которые деканат старался не замечать. Разве что случалось что-то совсем выдающееся.
Вобщем, как раз во время Экватора наш поток (4 группы) послали на подмосковную базу в Орево. Да не просто послали, а уж послали, так послали - на два дня с ночевкой. От такого подарка судьбы отказаться, сами понимаете, никак не возможно. Горячительное и все к нему было закуплено и транспортировано во вместительных рюкзаках, сумках и дипломатах.
После занятий в окружающий базу лес были высланы квартирьеры, подготовившие полянку. Когда на место подтянулся остальной народ, на поляне уже горели костры, шашлыки ждали своей участи, а из сугробов торчали стройные ряды горлышек бутылок со всевозможными напитками.
Но это все только лирическое отступление для понимания обстакановки. Короче, на ногах к ночи еще держались все, но некоторые уже с трудом. Когда стемнело, шашлыки были съедены, а напитки еще остались, веселье переместилось в гостиницу.
Мы компанией уселись играть в преферанс. Другие разбрелись по своим номерам, некоторые остались тусоваться в коридоре - пели песни под гитару и допивали, что осталось.
Вдруг мы услышали какое-то непонятное оживление. Хлопали двери, кто-то кого-то искал. Несколько раз и к нам заходили с вопросом: "Димы не видели?" Но вот и это стихло ...
Серым пасмурным утром, бредя в похмельном состоянии на занятия, мы увидели феерическую картину - под окнами гостиницы на подтаявшем мартовском снегу ярким веселым пятном растеклась пенистая лужа чего-то ярко-оранжевого, из которой торчал край какого-то красного цилиндра.
Как оказалось, главному нашему гитаристу Диме очень стало нужно узнать, сколько времени будет лететь огнетушитель с четвертого этажа. Кажется, он с кем-то поспорил на эту тему и решил проверить свои выкладки экспериментально.
Его отговорили и, вроде бы, он согласился с доводами ограничиться теорией. Но когда все разошлись, он вернулся в коридор, выбросил огнетушитель, даже попытался посчитать время, после чего с чувством глубокого удовлетворения забрел в женский туалет, где и заснул.
Начальнику базы комендант гостиницы немедленно накатала жалобу. Мол студенты нажрались, пол ночи горланили песни, перепортили инвентарь, еще и огнетушитель выкинули.
В ожидании грозы наш комсорг сидел, обхватив голову руками, и с завидным упорством каждую минуту повторял одну фразу: "Дима, Дима! Ну зачем ты выкинул огнетушитель?"
Вобщем, пропесочили нас знатно. Отчислить никого не отчислили (легенду мы придумали складную, что он сам выпал), но стипендии некоторых лишили.
...
Прошло два года. Комсомольское отчетно-выборное собрание группы. Новым комсоргом выбирают Диму. Голосуют - все "За".
- Есть вопросы к новому комсоргу? - спрашивает староста.
Встает старый комсорг:
- У меня есть вопрос ... Дима!!! Скажи!!! Ну зачем ты выкинул огнетушитель???
- Кинокритик
- Thu, 10 Jun 2010 23:00:19 +0400
оосподи ну ребят неужто никого ничего??
)
для Белки ..
Сибирские пелемени
как то мы решили навестить родственников .Не глубоко но Сибирский край в деревню Н..
Конечно же приехали ,отметили это дело ..русский народ любит это дело..приезд- отьезд ..
На следущий день проснувшись ,я увидала как моя Тётка Зина суетится приговаривая ....на цельный год нам хватит ,он скока народу !... и вздыхающий стон ейного мужа Юры .Дядя Юра сидел на скамейке глядел на суетящуюся жену и вздыхал .Позатракав нам тётка Зина выдала сюрприз ..мы будем лепить пелемени !.Оказывается ,что бы даром труд человеческий не пропадал а нас приехало четыре человека ,да их четыре души ,да всего восемь душ!так этажж пелееменей налепить!.. (В то время я не знала ,что такое лепить самой пелемени ,поэтому была вдохновленна , мама с папой были обескуражены ,но интелегентно спросив ,ну так чисто на всякий случай ,а может на санках покатаемся? (зимнее было время )поняв ,что пелемени состоятся ,посмотрели друг на друга (я запомнила этот взгляд! в последствии кстати я видела такой же взгляд у Соловейчика с Кузмичем "Особенности национальной .."
так вот нас посадили за большой стол .Дядька сбегал наточить в сарайчик крестик -нож для мясорубки, причем так с ни стого ни ссего зауетился и сам, и какойто огонёк в глазах появился !.Стал молоть фарш,Зинка месила тесто . Мы же должны были лепить.
Надо сказать дядька любил накатить . "Ну чиста симвалически для сугреву!" так всегда он говорил ,на ,что тётка Зина всегда отвечала "скалкой согрею!"Так в тайне от жены он держал штофик на улице в дровах ,аккурат на пути к сарайчику .Так и бегал ..то дров поднести ,то ещё чего,то нож опять затупился .
По истечении некоего Зинка заметила ,что перцу нету ,повернулась к мужу и говорит . Сходи к Никитиным ,попроси у Томки перцу
Дядька с необычной радостью засуетился и побежал.Я вышла за ним ибо нужно было по нужде ,а удобства как всем извесно были всегда в деревнях во дворе.Вышла и вижу .Дядька подбежав к дровам выпил последнее содержимое штофа (потому что потряс бутылку вверх дном ) и пошел к соседям А в деревне то как? там заборов высоких нету ..так в полпояса ..все люди братья.Вот и дядька видать шоб с экономить путь решил через заборчик и по стежке .Подошел шатающей походкой закинул ногу ,завозюкался ,повис портками зацепившись ,да и бултых обратна на свою сторону ,поднялся поворчав на заборик , стал отряхиватся от снега и пошел к дому .Увидев меня удивленна спросил ..-О!Алён и ты к Никитиным ? пошли вместе ..
Зайдя в сени не раздеваясь .. увидев ведро .стал отборно ругаться какие Никитины гады стащили его ведро ,которое он самолично варил!..не раздеваясь ,сашел в хату и рявкнул
-Томка привет! а вы чо тоже пелемени ляпите? дай перцу, а то моя курица лепит ,а перцу коза купить и неудосужилась .
мы только успели сказать "беги дядя Мить "