Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Sun, 31 Jan 2010 15:28:03 +0300
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- ######али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Зритель
- Sun, 31 Jan 2010 15:34:50 +0300
Уpок литеpатуpы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя:
- Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчивается и "к" в сеpедине...
- ............
- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в сеpедине...
- ............
- Леpмонтов это. А тебе ставлю "два".
- А вот Вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в сеpедине...
- Вовочка, выйди из класса! ХАМ!!!
- Вообще-то это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне понpавился.
- Зритель
- Sun, 31 Jan 2010 15:37:08 +0300
Учительница спрашивает:
- Как размножаются ежи?
Вовочка:
- Очень, очень осторожно.
- Зритель
- Sun, 31 Jan 2010 15:40:10 +0300
Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была насчастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!!
- Зритель
- Tue, 02 Feb 2010 00:51:27 +0300
Советские времена , годы репрессий .
Заходят в первую камеру : за что сидишь ?
- Я сказал что Рабинович враг народа !
Заходят во вторую камеру : а ты за что сидишь ?
-Я сказал что Рабинович друг народа !
Заходят в третью камеру: ну а ты за что сидишь ?
- Да х.. его знает , я Рабинович ! 
- Зритель
- Tue, 02 Feb 2010 14:55:06 +0300
Два друга били на экскурсию в Испание и конечно пошли смотреть корриду.Выходили там всякие торрэадоры,дрались с быками,убивали их шпагами.
В конце корриди вышел кто-то из организаторов и сказал,что приглашает кто-то из публики стать на время матадором!Если победит быка,будет ему премия в 5000 €!
Испанци,видимо зная о чем идет речь,стоят на месте,никто не проситься!
Один из наших туристов,переборщивший мадейрой,стал и пошел.Друг старался его остановить,да неуспешно.
Вышел наш человек на аррене,дали ему шпагу,ждет.Открывают ворота и как выбежал один бугай,почти в слона!Роет опылки копитищем и рычит!Горе торрэадор не выдержал,бросился бежать.Бугай за ним.Аррена ведь круглая,так и бегут они по кругу.
Пробежали они так десяток раз,публика орет и свистит,друг нашего человека весь в холодном поту!Вдруг бугай подсколзнулся,упал на колени,наш человек пробежал по инерции еще круг,тоже подсколзнулся,однако падая успел шпагой пырнуть бугая в затылок и стал пабедителем.
Публика в ударе,организаторы,хоть и нехотя,вручают 5000 €.Идет наш герой к другу,так он и говорит:
-А ты,братан,очень смелым оказался!Я на твоем месте обосрался бы!
Наш человек отнечает:
-А ты как думаеш,зачем подсколзнулся бык?
- Киновед
- Wed, 03 Feb 2010 02:28:07 +0300
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все
мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!
______________________________
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
_______________________________
- Киновед
- Wed, 03 Feb 2010 02:31:35 +0300
-Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
-Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
-Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
- Киновед
- Wed, 03 Feb 2010 02:35:52 +0300
- Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
____________________________________________________
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок
и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними
ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно
спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
______________________________________________________
В квартире звонит телефон.
Трубку берет отец троих дочерей и, не успев открыть рот, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает отец, - это владелец болота.
Тема закрыта.
Да главное, чтоб человек был хороший и наплевать на то какого цвета у него бентли.