Кинофорум

- Автор... Эй, автор! Ааавтор!!
- Чего тебе?..
- Кликни меня два раза...
- А где ты?..
- Вон, в розовой рамке... Кликни два разика!
- Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу...
- Фууу! Освободился наконец-то!
- А кто ты?..
- Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности.
- Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус
на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус?
Ну как ганишь, то есть...
- Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты
любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую...
- Да у меня и любовницы-то нет...
- Знаю, что нет.
- А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?..
- Могу. Скопируй меня на её e-mail.
- Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то?
- Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная...
- А, что ты ещё умеешь, вирус?
- Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе
на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие
комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями
Интернет потчуешь... Матерные и неграмотные, предупреждаю, -
буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал -
я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний
у тебя, ничего, мне нравится...
- И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
- А что надо - то и понимаю! Мы, вирусы порядочности, про всё
должны понимать. И про любовь, и про юмор... Смотри, посмешнее
сочиняй, не то - тоже банить буду! Впрочем, с юмором не все так
однозначно... Бывает, что и не смешно совсем читать, а понимаешь -
имеется юмор; но бывает и наоборот...
- И ко всем авторам ты ходишь порядочность проверять?
- Нет, не ко всем. К иным - рано ещё... К другим - поздно уже...
Ты меня не бойся, автор! Вреда тебе я не причиню. А если, что и
заблокирую, то оно тебе и не надо...
- Что ж, вижу, полезный ты...Внимательнее только вчитывайся...
- Ну, раз считаешь меня полезным, то скинь меня ещё трем авторам
нуждающимся во мне...

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Сей юмор, пожалуй, поймут только живущие в Латвии. Ну...Лялька и Аринка тоже.

Дневник латвийского школьника

1 сентября.
Сегодня очень устал, весь день ходили. Сначала от школы пошли к памятнику Милде, потом к памятнику Вайре. Эти памятники очень похожие,
только второй чуть меньше. Потом пошли к памятнику Улманису первому, потом к Улманису второму, потом к монументу Репше. Пока дошли до могилы
Добелиса на Братском кладбище, цветов уже не осталось. Пошли докупать цветы. Потом опять пошли к школе. Там Скайдрите Кузьминишна говорила,
что мы все должны покаяться перед латышским народом за преступления кровавого окупационного режима. Это она каждый год 1 сентября говорит.
По дороге домой встретил Янку из соседнего подъезда. На всякий случай покаялся.

2 сентября.
С этого года будет не только пять минут покаяния перед уроками. Раз в неделю будем ходить каяться в соседнюю латышскую школу. Еще новость.
Семен Индрикович рассказал, что в министерстве решили связать учебные предметы с нац.лат.ценностями. Короче, у нас будет танцевальная
география и песенная алгебра. Спросил у отца про нац.лат.ценности — сколько это в долларах? Было больно. Вечером встретил Янку, опять
покаялся. Что-то он странно на меня смотрит.

6 сентября.
Сплошные неприятности. На уроке русского получил кол. Подумаешь, в одном месте написал «Латыш» с маленькой буквы. Зачем вообще этот русский
учить, если на нем только физкультуру преподают? Даже поэт Пушкинс и то по-латышски писал. Как раз на лето задавали его книгу «Эугенийс
Онединс». Я только начало прочитал -- тевоцис там у него какой-то заболел. Сейчас мы по лит-ре Гоголиса начали проходить. Тоже забавно.
Какой-то Акакийс все время пальто шьет. У дома встретил Янку, покаялся, а он чего-то так испугался. Да, ужасы оккупации так просто не забудешь.

_...8 сентября.
Опять не везет. На географии вызвали про Аустралию рассказывать. Ну, я рассказал, что там живет много латышей, а когда исполнял танец
«Кенгуру земе», не рассчитал и врезался в директора. Он как раз вошел. Сказал, что неправильно танцую и австралийские латыши руки на поясе
не держат. Короче, трояк влепили за незнание географии. А что я ногу неправильно ставил, никто и не заметил. Тоже мне, сколотайи! Вечером
встретил Янку. Еле догнал. Хорошо, он у двери споткнулся.

13 сентября.
Сегодня ездили в Этнографический Парк Оккупации. Катались в вагонах из досок, прикольно. Осматривали чучела чекистов, как живые стоят.
Потом в какой-то подвал спустились, на цепях качались. Хотели еще пострелять по бегущим мишеням, но денег не хватило. Поэтому на водные
атракционы не пошли. Кстати, встретил там Янку. Он как увидел меня, сразу в толпе скрылся. Может, я неправильно каюсь?

17 сентября.
Сегодня на алгебре хором пели про косинусс. Здорово! Приходил директор, сказал — готовиться к празднику песни. Серега говорил — на празднике
Пидралалу можно увидеть. Врет, наверное. Я сколько бывал, не разу никакой Пидралалы не видел. Хотя столько про нее слышал. И отец не видел,
я спрашивал. Это потому что наш праздник — для нацменьшинств. На настоящем-то Пидралалу точно показывают! Подходя к дому, встретил Янку.
Только хотел покаяться, а он с друзьями. Как завтра с фингалом в школу идти?

20 сентября.
Сегодня траурный день, уроков нет. Отец говорил давным-давно в этот день нас кто-то опять оккупировал, но он сам плохо помнит кто. А мы по
истории это еще не проходили, мы сейчас только античную Латвию проходим. Может, у Янки спросить?

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

последний я читаля и плякаля

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из торбочки, а водитель пошутил: - Что упало, то - моё. Старушка отвечает: - Ты ежай себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!!!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!"

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Два клуба болельщиц сели в один автобус. На первом этоже - брюнетки, на втором - блондинки. Брюнетки шумят, смеются, прикалываются, вдруг им стало интересно, что же делают блондинки, они прислушались... и не услышали ни единого звука. Одна брюнетка поднимается на 2й этаж и видит - все блондинки сидят с испуганными лицами вцепившись в поручни и трясутся от страха.
- Что с вами? Почему вы не вусулитесь и не смеетесь, как мы?
- Вам хорошо, у вас хоть водитель есть!

=================================

Почему блондинки начинают есть йогурт прямо в супермаркете?
Потому что на крышечке написано: "Открывать здесь"!

=================================

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
-как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю: елка! Я сворачиваю резко, а там - опять елка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтоб не врезаться, вот... перевернулась...
- А где вы елку увидели???
- да вот же она!
- Это же освежитель воздуха!!!

=================================

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

=================================

Блондинка в конторе заполняет документы, ей говорят, сумму пишите прописью.
Блондинка удивленно: " Вы что, совсем уже, как же я цифры буквами запишу?

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Мужик заходит в бар. Заказывает виски. Тут подбегает обезьянка и мочит свою письку в его стакане. Мужик в шоке, он заказывает новую порцию виски взамен той. И опять подскакивет обезьянка и мочит письку в рюмке. Мужик баремену:
- Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
- Я не знаю, подойди к пианисту, может он знает.
Походит к пианисту:
- Почему обезьянка мочит письку в рюмке?
- Сто долларов.
Мужик опять в шоке, но интерес побеждает. Достает сто долларов, дает пианисту.
Пианист начинает играть и петь:
- Па-а-а-чему а-а-бизьянка-а-а мочит письку в рюмке-е-е-е-е....

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил

Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

• Ответить
• Редактировать
• Вырезать
• Отменить выбор
• Удалить
• Сообщить о нарушении Правил