Добро пожаловать на сайт любителей кино!
Фильмы, рецензии, рейтинги и общение.
Входите или Регистрируйтесь.
Кинофорум
Форумы → Болтология → Анекдоты!!!!!
Сообщения (3361)
- Зритель
- Wed, 03 Feb 2010 20:29:30 +0300
Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик,
- сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
- Зритель
- Wed, 03 Feb 2010 23:10:20 +0300
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.
- Киновед
- Thu, 04 Feb 2010 02:05:48 +0300
Women’s Health без устали знакомит читательниц с таинственным миром мужчин. Но со всеми ли суждениями журнала мы готовы согласиться?
________________________________________
“Есть парни, которые предпочитают заниматься сексом один-два раза в месяц и мастурбировать от 20 до 25 раз”.
mh: Именно поэтому Эдвард Руки-Ножницы был так беспросветно несчастен.
______________________________________
“Не сиди сложа руки. Парни говорят, что женщина, которая жестикулирует, кажется более симпатичной”.
mh: Может, потому, что нервно мечущиеся руки отвлекают от лица?
____________________________________________
“Сделай грязный звонок. Позвони своему мужчине из другой комнаты и поговори с ним, не стесняясь в выражениях. Опиши, что ты хочешь с ним сделать. Когда ты не видишь лица собеседника, проще забыть про воспитанность и описать все сокровенные мечты, называя вещи своими именами”.
mh: Парень, только постарайся не ржать в ходе разговора — это невежливо. И спрячь, наконец, бутылку от подруги.
__________________________________________________
“Пары, которые используют слова “счастливый” и “прекрасный” в своих переписках, остаются вместе дольше, чем те, кто избегает таких оптимистичных слов”.
mh: Главное, использовать эти слова во всех переписках и SMS без исключения: “Батон счастливого хлеба и прекрасный пакет молока”, “Перезвоню позже, я счастлив на прекрасном совещании”, “Приду поздно и счастливый. Это прекрасно!”
_____________________________________________
САМОУТВЕРЖДАЙСЯ
“Женщины традиционно занимают ведомую роль, поэтому, если ты вдруг перейдешь к доминированию, это превратит рутинный секс в яркое переживание. Тебе не обязательно надевать кожаное белье и брать в руки хлыст, просто сделай что-то такое, чего твой партнер не ожидает, — к примеру, завали его прямо в прихожей, как только он придет домой…”
mh: Только будь аккуратнее с резкими инициативами — один из авторов нашей рубрики “Самооборона” рефлекторно сломал нос любимой, когда она выскочила на него из-за угла в шелковом белье.
Из журнала "Men's Health"
- Зритель
- Thu, 04 Feb 2010 14:09:40 +0300
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года.
На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени.
Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?".
"Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?"
На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота.
Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!
- Зритель
- Thu, 04 Feb 2010 22:30:58 +0300
Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали открытку «С Днем рождения». На двух стендах не оказалось ни одной. Сплошь и рядом были открытки «С Новым Годом» и «С Рождеством». Спросили продавщицу(кстати - блондинка ), почему нет открыток «С Днем рождения»? Девушка, не задумываясь, выдала: «Не сезон!».
- Зритель
- Thu, 04 Feb 2010 22:35:49 +0300
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
- Зритель
- Thu, 04 Feb 2010 22:37:03 +0300
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
- Зритель
- Thu, 04 Feb 2010 22:37:37 +0300
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое
- Зритель
- Thu, 04 Feb 2010 22:39:11 +0300
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
Тема закрыта.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".